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四川快乐12官方计划是我们的聊天时间

更新时间:2019-09-02 09:51点击:

  第二件事,明确父母和孩子的界限,分清磨蹭是谁的事,让孩子自己做决定,培养他的自主意识。

  每次我忍不住想催孩子的时候,就会提醒自己:这些催孩子做的事情,是我的事还是孩子的事?如果是孩子的事,他不着急,我为啥要比他还着急?

  判断是谁的事,有一个很简单的标准,就是看这件事的后果由谁承担——谁承担,就是谁的事。

  把本该由孩子自己负责的事情揽到自己身上,这其实是一种界限不清的表现。很多教育问题都起源于界限不清。

  家长越过界限,孩子自然往后退缩,最终变成了家长支配孩子,孩子丧失了自主能力,习惯了在一声声的催促中按指令行事。

  接橙子放学回家的路上,是我们的聊天时间。在开始做出改变后,我增加了一项内容。我会问问他作业多不多,打算用多长时间写完,今晚回去打算做什么事,让他自己安排一下晚上的时间。

  这样的对话,会让他有意识地对晚上的时间分配有一个大致的安排——有计划和没计划,由家长安排和由自己安排,两者的感觉是不一样的,孩子的主动性也是不一样的。

  在聊这样的话题时,我会注意保持一个轻松自由的氛围,就像聊其他有趣的话题一样,橙子不会感受到来自我的压力。如果用要求、命令的口吻去说,那效果可能就截然相反了。

  第三件事,用行为引导行为。批评教育不能解决问题,训斥打骂更不能,只会导致更多的问题。

  实践已经证明,批评教育和催促一样,效果都非常有限,真正有效的,是家长用行动引导孩子,在具体的事情中让他体会到磨蹭和不磨蹭的不同结果。

  针对橙子早晨磨蹭的问题,我和橙子爸爸尝试了很多办法。经过不断地摸索改进,现在的做法是这样:建议他几点几分出门比较合适,我们在这之前收拾利索,在客厅等着他,不催不喊。他什么时候收拾好了,就什么时候再出门。

  如果出门晚了,也不会批评或者发火,我会在路上点他一句:你看,咱们晚出来十分钟,就在路上多堵好长时间,弄不好就要迟到。明天咱们争取早十分钟出来,你还能早到校玩一会儿。

  我们催促孩子,初衷是为了帮他避免磨蹭的后果:上学迟到,没完成作业,挨老师批评……

  在我们的催促下,总是有惊无险,表面看,我们帮助了孩子,实际上,却剥夺了他们对自己行为负责的权利。

  就让他迟到一两回,挨两次老师的批评,他就会知道着急了。跌了跟头,下次才会注意看路。总是由家长带着绕开坑坑洼洼,就总也学不会自己看路——反正有爸爸妈妈领着我呢。

  小孩子磨蹭,一个很重要的原因就是对时间没有太多概念,就容易出现这样的情景:你这边已经急得火烧火燎,他那里还在优哉游哉。

  橙子睡前喜欢听一会儿故事,总是听了一个还要听。后来我和他商量,只听5分钟,还给他设置了5分钟的闹铃。记得第一次设闹铃,铃一响,橙子惊奇地说:啊,5分钟这么短?

  小孩子就是这样,当他对时间没太多概念时,你和他说:快点,还有5分钟就迟到了!他却对5分钟有多长没有概念,以为还早着呢,当然不慌不忙了。

  培养孩子的时间观念,可以借助闹铃,提醒他用了多长时间,慢慢地,做什么事用多长时间,孩子心里多少就会有数了。

  第五件事,多一些耐心,再多一些。要知道,孩子磨蹭,有时是正在积攒内心的力量,去面对他不愿意做的事。

  发现了吗?孩子磨蹭的事情一般都是他不太愿意去做的事:起床、写作业、睡觉、做家务……换成让他们出去玩、吃好吃的、看电视,你见过哪个孩子磨磨蹭蹭的?都是一溜烟就跑去做了,抓都抓不住。

  有的时候,面对困难或者不愿意去做的事情,孩子看上去是在磨蹭,其实是在做一个缓冲,积蓄内心的力量去面对。

  有的小孩写作业遇到难题时会玩一会儿手头的小玩意儿,缓一缓,再接着做。在大人眼里,这就是在磨蹭。这时,就需要耐心等一等,别急着催,打乱孩子的节奏。如果玩得时间过长,再稍微提醒一下即可。

  想一想,我们大人遇到难题的时候,不也会先放一放,刷会儿手机,吃点东西,重整旗鼓再来面对吗?小孩子也是一样啊。

  这五件事,从意识到到做到,我花了好几个月时间。变化是在不知不觉中一点一滴发生的。每看到橙子有了一点小小的改善,我都会及时做出积极回应,强化他的行为

  现在,我家的早上一般是这样的:橙子起床后会自己完成一系列规定动作:穿衣、叠被、铲猫砂、洗漱。吃饭还是慢点,有时会提醒他一声:还有几分钟就要出门了。书包前一天晚上会收拾好,再检查一遍有没有落下的东西。我们收拾好了,会等着他。偶尔他比我们动作快,会有些小得意地来催我们。

  有时他还会有点小磨蹭,有时也会发一会儿呆,在我眼里都是正常的,顶多会提醒他注意一下时间。

  现在想来,我已经好久没有因为磨蹭而冲他发脾气了。从一开始控制不发脾气,到现在觉得没什么值得发脾气的,在陪伴橙子成长的同时,我自己也有了提升。

  其实,孩子之所以磨磨蹭蹭,有一大半的“功劳”在家长身上,每个磨蹭的孩子背后,都有一个不停催促唠叨的家长。孩子一磨蹭,家长第一反应就是催催催,越催促,越磨蹭,最终成为一个恶性循环。

  等他长大了,开始独立生活,没有了父母的催促和控制,自控力又没发展起来,很容易放纵自己,看看那些在宿舍里逃课通宵玩游戏的大学生,看看那么多为拖延症而苦恼的成年人,就知道自控力有多重要了。

  想让孩子不再磨蹭,就要先从改变自己入手,用自己的言行去引导孩子、影响孩子。说起来,这比催促、训斥、发火要难很多,需要大人对自己有觉察,对孩子有同理心,还要有足够的耐心——你,愿意做出这样的改变吗?

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